НеЖенскихМыслейКружева🕉🕉🕉

И пропала))) Меня потеряли) Так бывает. Обычно перед днем рождения пару-тройку недель тишины, переоценки, просто внутренних поисков. В этот раз как-то все по-другому. Поездка за поездкой, ретрит, зависающие над палатками несколько ночей подряд дроны и кононада за пару суток до выезда - разбили парк, рядом с которым ночевала в Севастополе. Выезд, что называется, "по зеленой" - одна в купе. Было время и почитать, и подумать, и восстановиться и перезагрузиться после ретрита в Крыму - просто побыть. Было время не реагировать на сообщения от РЧС в телефоне об опасностях атак и их отменах. Было много всего - кроме страха. Не понимаю до сих пор почему, но страха не было. То ли героизм тех людей, которые живут в тех местах, где я была лишь проездом. То ли глаза девочек-проводниц Таврии, совсем юных, потому что остальные массово уходят с такой опасной работы... То ли ответы на внутренние вопросы и смена событий внутри и вокруг на ретрите. То ли привычное состояние одиночества среди людей... Но мне понадобилась тишина. Пауза. Просто состояние "побыть" - без желания выдавать что-то во вне, без погружения привычного с головой в работу, без суеты и радостного движения по жизни - порой так трудно в себе разбуженного... Просто быть. И не было печали, не было радости, не было чего-то важного или, наоборот, второстепенного. Я просто была и давала себе возможность ... понаблюдать за собой настоящей. Не той, которая "стремится к свету" и не той, которая почему-то многие годы старается скрыть свои таланты - некоторой "посредственной, недовольной, раздраженной - худшей" версией себя. Я просто была такой, какой хотела в моменте. И меня удовлетворило то, что я увидела. Без прикрас и без самоуничижения и чувства вины. Я работала ровно столько, сколько было желания. Посмотрела прекрасный сериал. Немного домашних дел. Немного ничегонеделания. Немного головоломок на телефоне (о ужас, я несколько лет не позволяла себе этого). Я наблюдала, чего же мне по-настоящему хочется. Без лозунгов, лжепросветлений и чужих и моих надуманных "надо". Я проверяла себя на ложь по отношению к самой себе. На самом деле - это были лишь три дня - полного погружения наедине с самой с собой)) Хотя в семье и в привычной обстановке. Всё остальное было лишь прелюдией - шагами к разрешению себе побыть с собой. Их всегда хватает - этих трех дней. Иногда раз в год. Иногда раз в полгода. Иногда реже - раз в пять-семь лет. Но тогда дольше и сложнее путь к себе. И захотелось творчества и рукоделия - да так, что аж руки зачесались))) Захотелось работы и домашних дел, поездок и общения, встреч и летних поездок на велосипеде к набережной, клубники и дачных дел, позаботиться о ком-то и новое платьице))) А ведь желаний у меня до этого не было уже несколько лет. Так. Вспышки какие-то, которым не было возможности воплотиться... А потом реальные мысли о том, чего же я действительно хочу (и хочу ли вообще). И формирование своей реальности... И вот она - тут, передо мной. Этого ли я хотела?! Ну в общих чертах - да))) А вы бываете наедине с собой? Зачем это. Как к этому прийти. Почему это просто жизненно необходимо именно сейчас, сегодня, этим летом... Поговорим на встрече во вторник - 23 июня в 10 утра! По адресу Воропаева 11 во Владивостоке)) На этой неделе я на Дальнем Востоке - через неделю снова планирую быть в Москве - можем встретиться за чашкой чая и там;))