Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Эмоциональное выгорание как результат подавления чувств Вы просыпаетесь уставшим, вам ничего не хочется, работа, которая раньше нравилась, теперь раздражает. Вы чувствуете пустоту, цинизм, равнодушие к тому, что раньше было важно. И это эмоциональное выгорание. И часто оно связано не с перегрузкой, а с систематическим подавлением своих чувств. Выгорание часто возникает у людей, которые много отдают в работе, в семье, в помощи другим, но не восполняют ресурс. Они игнорируют свою усталость, злость, разочарование, потому что • «надо быть сильным», • «нельзя ныть», • «я должен справиться». Подавленные эмоции накапливаются, и психика включает защиту - отключает чувства вообще, чтобы не было больно. Так как отдельные чувства мы выключить НЕ МОЖЕМ. Происходит постепенная потеря интереса к жизни. Вы перестаёте радоваться мелочам, раздражаетесь на близких, всё делаете через силу. Могут появиться проблемы со сном, аппетитом, частые простуды. Вы чувствуете, что внутри как будто пустота. Эта защита оберегает от полного истощения. Отключение чувств - это способ выжить в ситуации, когда ресурсов больше нет. Психика экономит энергию, отсекая все якобы лишнее. К сожалению, выгорание медленно, но верно ведет к депрессии, потере смысла, разрушению отношений. Человек перестаёт чувствовать не только боль, но и радость. Замечали у себя признаки выгорания? Как восстанавливаетесь?

Почему мы не можем простить себя? Вы совершили ошибку, обидели близкого, не сдержали обещание. Прошло время, человек вас простил, а вы всё равно мысленно возвращаетесь к этому моменту, ругаете себя, чувствуете стыд. Почему мы не можем простить себя, даже когда другие уже отпустили ситуацию? В такие моменты включается самонаказание - это защита от страха повторения ошибки и от чувства вины. Нам кажется, что если мы будем достаточно долго мучить себя, то искупим вину, станем лучше. Также самобичевание даёт иллюзию контроля: если я сам себя наказываю, то мне не так страшно, что накажут другие. Это проявляется в хронической вине, в самокритике, в отказе от радостей, потому что «я не заслужил» . Вы можете избегать ситуаций, которые напоминают об ошибке, или наоборот, постоянно говорить о ней, как бы выпрашивая прощение. Это может приводить к саморазрушительному поведению: перееданию, алкоголю, пренебрежению здоровьем. Тами образом мы оберегаем себя от ощущения, что вы можете повторить ошибку. Если я накажу себя достаточно сильно, то в следующий раз буду осторожнее. Также это способ сохранить отношения с внутренним идеалом: я плохой, но я хотя бы осознаю это и страдаю, значит, я не безнадёжен. Самое грустное, что самонаказание не приводит к изменениям. Оно лишь загоняет в депрессию, снижает самооценку, мешает жить настоящим. Как вы справляетесь с чувством вины? Умеете ли прощать себя?

Почему мы не можем быть полностью открытыми в отношениях и как это разрушает близость? Вы хотите быть рядом с человеком, но не можете рассказать ему о своих страхах, слабостях, неуверенности. Вы носите маску сильного и независимого, боясь, что если покажете свою настоящую, вас отвергнут или посчитают слабым. И эта одна из главных преград на пути к настоящей близости. Это про нашу уязвимость. Она означает открытость, риск быть раненым. Многие из нас в детстве или прошлых отношениях получили опыт, что открытость приводит к боли: нас высмеяли, предали, использовали. Поэтому психика вырабатывает защиту - не показывать свои слабые места. Вы не просите о помощи, не признаёте свои ошибки, не говорите о своих чувствах. Вы можете казаться холодным, отстранённым, самодостаточным. В отношениях вы держите дистанцию, не позволяя партнёру приблизиться слишком близко, потому что страшно. Это оберегает от возможной боли. Если я не покажу, что мне важно, то и не будет больно, если это не оценят. Кажется, что так безопаснее. Но! без уязвимости невозможна настоящая близость. Любовь, доверие, интимность строятся на взаимной открытости. Если вы всегда в броне, партнёр не может узнать вас настоящего, и отношения остаются поверхностными. Вы можете чувствовать одиночество даже в паре. Как вы относитесь к уязвимости? Позволяете себе быть слабым рядом с близкими?

Как чужие голоса становятся инструкцией к нашей жизни? Вы слышите внутри голос: • «Ты недостаточно стараешься», • «Ты толстая», • «У тебя ничего не получится». И этот голос звучит очень властно над вами, голосом вашей матери, отца, учительницы или другого важного для вас человека. Вы уже давно выросли, но продолжаете жить по их правилам, даже не осознавая этого. Впитывая чужие убеждения, они становятся нашими собственными. В детстве мы принимаем на веру всё что говорят значимые взрослые, так как не умели критически мыслить, у нас не было опыта жизни. Эти послания становятся частью нашей психики, формируя внутреннего критика, который потом оценивает нас всю жизнь. Мы не проверяем, соответствуют ли эти убеждения реальности, они просто есть, как данность! Так ПРАВИЛЬНО. Мы начинаем тонуть в самокритике, в перфекционизме, в запретах: • «Нельзя просить о помощи», • «Нельзя злиться», • «Нужно быть удобной», • «Нельзя ошибаться», • «Надо делать идеально или никак!». Мы можем чувствовать вину, когда делаем что-то для себя, потому что внутренний голос говорит: «Ты эгоистка». Или не можем наслаждаться отдыхом, потому что «надо работать». Все это оберегает от тревоги, связанной с нарушением правил. Если я следую правилам, инструкции, я остаюсь «хорошим» в чьих-то глазах , а значит, меня не отвергнут. И мы можем не осознавать, что все эти правила и инструкции давно устарели и мешают жить. Они не отражают наши собственные ценности и потребности, но управляют поведением. Это приводит к внутреннему конфликту, к чувству, что мы живем не свою жизнь. Какие фразы из детства до сих пор звучат в вашей голове? Как вы с ними справляетесь?